Rir Bagaria

Dúvidas de Loiras Advogadas

2010-01-10T11:51:00.000-08:00

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos
dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?

19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta
envenenada?

20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar
do edifício?

21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?

22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na
Lua?

24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no
interior de Goiás e Mato Grosso?

25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso
universitário?

29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

COISAS DE CONVENTO

2010-01-07T05:49:00.000-08:00

A freira vai ao medico e diz:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que nao me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O medico a tranquiliza:

- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.

Depois de examiná-la, ele diz:

- Irmã Maria, a senhora está grávida!

A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultorio, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligaçao da madre superiora do

convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!

FURICO LI FURICO LA

2010-01-07T05:45:00.000-08:00

Felicidades ao Casal

2010-01-07T05:23:00.000-08:00

12 Jeitinhos de Levar Grandes Cargas em Veículos Pequenos

2010-01-07T05:05:00.000-08:00

Engano!!!

2010-01-07T04:54:00.000-08:00

Photoshop faz Milagres

2010-01-06T16:57:00.000-08:00

Métodos carinhosos para com as mulheres

2010-01-06T16:51:00.000-08:00

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"

Pecado? Hahaha

2010-01-06T15:58:00.000-08:00

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando
atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
"Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
"Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
"Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."

Dez mandamentos dos cornos

2010-01-04T08:18:00.001-08:00

Os dez mandamentos do corno são:

1º Amar a mulher acima de todas as coisas
2º Ser fiel e leal à esposa
3º Assumir os filhos do Ricardão
4º Fazer amor sempre depois
5º Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6º Telefonar antes de chegar em casa
7º Não chegar cedo do trabalho
8º Usar sempre a campainha
9º Manter a geladeira sempre cheia
10º Nunca ter ciúmes da mulher

O Padre e a onça

2010-01-04T08:18:00.000-08:00

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

PROPOSTA DE CASAMENTO

2010-01-04T08:13:00.000-08:00

Ao receber a proposta de casamento, a moça, meio sem jeito, pergunta ao namorado:

- Mas amor, não sabemos quase nada um sobre o outro!
- Tem problema não coração, nós nos conheceremos com o tempo. Nos amamos né? Isso basta!

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num resort na Bahia.

Certa manhã, à beira da piscina, ele se levanta, sobe no trampolim de 10 metros e realiza uma espetacular seqüência de todos os saltos que existem e volta para junto da esposa.

- Mas isso foi incrível! Diz ela cheia de admiração.
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Não te disse que nos conheceríamos com o tempo?

Nisso, ela se levanta, entra na piscina de 50 metros e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade. Depois de 36 voltas, ela sai e volta para junto do marido.

- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

Só um verdadeiro homem sabe o que é...

2010-01-04T08:11:00.000-08:00

Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...

Belas Pernas

2010-01-04T08:10:00.000-08:00

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…

O azarado

2010-01-04T07:42:00.000-08:00

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Serginho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Atleticano ....
- Pelo amor de Deus, Serginho ! ! Você não tem nada de positivo ?
- . . . HIV

Como Transformar Um Filme Pornô Em Um Filme Para Crianças

2009-12-31T08:33:00.000-08:00

deu mole, a perereca caiu na net!

2009-12-30T07:18:00.000-08:00

O QUE É MELHOR,USAR GIRIAS OU FALAR DIFICIL?

2009-12-30T07:17:00.000-08:00

Você Não Gosta De Gírias, Fale Difícil!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores..
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

E Agora, Para Fechar Com Chave De Ouro

Advertência Para Finais De Semana Ou Feriados:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.

(Cú De Bêbado Não Tem Dono)

Preconceito de A a Z.

2009-12-30T07:15:00.000-08:00

Num avião, o piloto informa:
Senhoras e Senhores, devido a problemas o avião está perdendo altitude e toda a bagagem desnecessaria devera ser atirada fora!
Apesar das coisas serem lançadas fora, o avião continua perdendo altitude.
Estamos ainda baixando! Teremos que atirar toda a bagagem....
Senhoras e Senhores o avião ainda continua perdendo altitude.
Infezlimente teremos que atirar para fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto..
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B".... algum "Black" a bordo?
- Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
- Continua nada.
- "D"...alguém "De cor"?
- De novo ninguém se mexe.
- "E"....algum mais "Escurinho"?
- Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

slogans eleitoral

2009-12-30T07:14:00.000-08:00

7º lugar - Guilherme Bouças, Itaquaquecetuba, SP, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''

6º lugar - Lingüiça, Cotia, SP, "Lingüiça Neles!"

5º lugar - Dinha, Descalvado, AL, ''Tudo Pela Dinha''

4º lugar - Gê, Carmo do Rio Claro, SP, ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

3º lugar - Pé, Hidrolândia (GO), ''Não vote sentado, vote em Pé''

2º lugar - Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito, de Fortaleza, CE, ''Sem preconceito, vote com prazer''

1º lugar, campeoníssimo - Um candidato a prefeito de Aracati,CE (Não sei o nome, quem souber me envie um email!): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''

Nota de esclarecimento

2009-12-30T07:02:00.000-08:00

Nota de esclarecimento
Chateia quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário. É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

'A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos na mão.'

Frases para se dizer antes de ir ao banheiro

2009-12-29T05:38:00.000-08:00

Algumas frases para dizerem antes de ir ao banheiro:

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou dar um xau para os amigos do interior que vão para o Rio
Vou tirar do verstiário o time de polo aquático da Angola

Tentativa Frustrada de....

2009-12-26T08:17:00.000-08:00

Escolha feminina

2009-12-26T08:16:00.000-08:00

Golpe baixo!

2009-12-26T08:15:00.001-08:00

Fail - jacaré

2009-12-26T08:15:00.000-08:00

Como uma loira imprime um email.

2009-12-26T08:14:00.000-08:00

Loira inteligente!!!

2009-12-26T08:12:00.000-08:00

Algo correu mal

2009-12-26T08:10:00.000-08:00

Vc bebeu hj? Quantos dedos tem aki?

2009-12-26T08:08:00.000-08:00

Dupla dinâmica!

2009-12-26T08:05:00.000-08:00

telegrama

2009-12-26T08:04:00.000-08:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: 'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde: 'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
TAMBÉM ENCONTREI COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde: 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Lula No Exterior

2009-12-26T08:02:00.000-08:00

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus
ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se
o seu país não tem mar?

O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da
Justica, eu me segurei e não ri...

MSN do Silvio

2009-12-22T16:22:00.000-08:00

TRUCO

2009-12-22T16:21:00.000-08:00

Esta é a história do Joãozinho, um menino muito simples que conheceu o jogo de truco. Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.

A mãe dele perguntava:

-Você vai na escola amanhã Joãozinho?

E ele respondia:

-Truco.

Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".

Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.

Ela perguntava:

- Você quer jantar Joãozinho?

Ele respondia:

- Truco.

Ela tornava a perguntar:

- Você quer passear com a mamãe?

Ele respondia:

- Truco.

Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu consultar um médico. Descobriu que havia um tal Doutor Manuel cujos métodos, pouco ortodoxos, costumavam funcionar. É chegado o dia da consulta. A mãe do Joãozinho diz a ele:

- Filho, se arrume que iremos ao médico.

E ele responde:

-Truco.

Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:

- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.

E assim o doutor Manuel começa a consulta.

-Qual é o seu nome meu filho?

E Joãozinho responde:

- Truco.

O médico retruca:

- Seis.

Joãozinho empolgado diz:

-Nove!

E o doutor retruca novamente:

- Doze.

Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:

-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?

E ele responde, coçando o queixo:

- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap...

O mineirinho que achou uma lâmpada mágica.

2009-12-22T16:07:00.000-08:00

O mineirinho estava no seu trabalho na lavoura quando sua enxada bateu em algo metálico.
Intrigado, apanhou o objeto e começou a limpá-lo. Neste instante sai uma fumaça e o gênio se materializa.
Eu sou o gênio da lâmpada.
O mineirinho dá um pulo de susto.
-Uai sô!
O gênio olha para o cidadão e diz:
Eu posso lhe conceder três desejos; qualquer coisa.
-Quarqué coisa?!?
-Qualquer coisa.
-Uai sô, intão eu queru um queju bem grandi.
Nesse momento o gênio faz um movimento com as mãos e "puff..." um grande e suculento queijo aparece para o mineirinho.
Que belezura sô!
Gostou? Pode fazer seu segundo pedido.
Ah. eu queru otro queju desse aqui uai.
O gênio repete o movimento "puff...", outro queijo.
Mas num é que ocê é bom memo.
O gênio então diz ao mineirinho que pode fazer seu terceiro pedido e este, meio indeciso:
olha para o gênio...
olha para o queijo...
olha para o gênio...
olha para o queijo...
olha para o gênio e finalmente pede:
O seu gênio, eu queru uma muié bem bunita.
O gênio prontamente realiza o útimo pedido, concedendo uma linda mulher para o mineirinho.
O gênio então volta-se para o mineirinho e diz:
-Bem, agora eu vou embora, mas primeiro me responda uma coisa:
Porque você pediu dois queijos e uma mulher bem bonita?
O mineiro fica meio acanhado e diz:
-Sabe uque qui é seu gêniu:

Eu fiquei com vergonha di pidir otro queju.

Djalmão

2009-12-21T09:42:00.000-08:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CU desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

Tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim um problemão!!!!

Sabedoria Profunda - Pai é Pai...

2009-12-21T09:40:00.001-08:00

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.

Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: - você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: - você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!! E o pai:
- É verdade meu filho.... e, olha que coisa....

TODOS ELES ANDAVAM A PÉ....

Na bolsa

2009-12-21T09:40:00.000-08:00

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Espermograma do velinho

2009-12-21T09:38:00.000-08:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este...!

Mente poluída a sua, hein?!?

VENDEDOR NOVATO...

2009-12-21T09:36:00.000-08:00

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um
limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra quê? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como
se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer
alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente
ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente
quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um
lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? -
pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que você vai ficar cinco días sem trepar , então porque não
lustra os móveis e limpa os vidros?...

Ctrl + C Ctrl + V

2009-12-20T05:28:00.000-08:00

Descobertas feitas pelo homem e estragadas pelas mulheres

2009-12-20T05:26:00.000-08:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, a Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, a Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, a Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, a Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, a Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, a Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, a Mulher descobriu o DINHEIRO ai fudeu tudo.

Aprenda a dar presentes...

2009-12-20T05:21:00.000-08:00

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:

- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".

O segundo disse:

- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse:

- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.

Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".

Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Feia, feia

2009-12-20T05:18:00.000-08:00

O motorista do táxi disse ao passageiro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!!!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê !! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é???

Inferno brasileiro??? hilaria

2009-12-20T05:16:00.000-08:00

Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.

Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:

–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?

O futuro sofredor, pergunta:

–Mas qual é a diferença?

–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

2009-12-18T11:31:00.000-08:00

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!
Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picanto?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

TAPA NO CARECA

2009-12-16T07:47:00.000-08:00

Pense num sujeito discarado he he he he he:

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?

E o amigo, mais que depressa:

- Duvido!

O rapaz lasca um tapa no careca e diz:

- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!

E o careca:

- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!

- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.

Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Duvido!

O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:

- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...

Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:

- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!

- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...

- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!

Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Ah, não... Aí já é demais! Claro que eu duvido!

Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:

- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

Se eu tivese um carro desse eu me suicidava !!

2009-12-15T04:28:00.000-08:00

MSN do seu Madruga

2009-12-15T04:26:00.000-08:00

Cachorro Corinthiano

2009-12-14T04:35:00.000-08:00

Camisinha

2009-12-14T04:34:00.000-08:00

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...

Estágios da vida do homem x Estágios da vida da mulher

2009-12-14T04:12:00.000-08:00

Estágios da vida do homem
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
IDADE LINHA DE SEDUÇÃO
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta
IDADE ESPORTES FAVORITOS
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
IDADE FANTASIA FAVORITA
17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
Estágios da vida da mulher
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã

Palmeiras FAIL!

2009-12-13T04:40:00.000-08:00

Seria melhor ter morrido?

2009-12-13T04:38:00.000-08:00

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.

No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo.

Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...

Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???

- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???

Cronologia Feminina

2009-12-13T04:36:00.000-08:00

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1
As que casaram por dinheiro.

G2
As que casaram por amor.

G3
As que não casaram.

G4
As que simplesmente casaram.

G5
As inteligentes.

Então...

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

10 Desculpas para não ficar com alguém

2009-12-13T04:31:00.000-08:00

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

7. Não é você, sou eu. (É você.)

8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

9. Sou celibatário. (Você é feia.)

10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

O Bêbado e a Dama de Preto

2009-12-13T04:29:00.000-08:00

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Poema da Foda

2009-12-13T04:26:00.000-08:00

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão...

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,

O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Leão FAIL!

2009-12-13T04:23:00.000-08:00

HOMEM PERFEITO X MULHER PERFEITA

2009-12-12T17:56:00.000-08:00

As 15 coisas nunca vistas antes

2009-12-12T17:47:00.000-08:00

01 - Ex-corno
02 - Ex-viado
03 - Filho de puta chamado Júnior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro de Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé assaltada
10 - O Lombarde
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do ibope
15 - O Palmeiras ganhando um título mundial

O RABINO

2009-12-12T17:45:00.000-08:00

Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
- Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
- Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros!

CULTURA É TUDO

2009-12-11T04:50:00.000-08:00

Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE...
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !

50 TIPOS DE CORNOS

2009-12-11T04:40:00.000-08:00

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá a casa e os outros comem.
Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

30 COISAS QUE DÃO RAIVA

2009-12-11T04:31:00.000-08:00

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

UM PEQUENO SEGREDINHO

2009-12-11T04:25:00.000-08:00

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...

CUIDADO COM O CÃO

2009-12-11T04:18:00.000-08:00

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!

O que o Batman faz no Banheiro??

2009-12-09T18:41:00.000-08:00

10 MOTIVOS PARA SAIR COM BARANGAS

2009-12-08T18:01:00.000-08:00

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar

CAMINHONEIRO SORTUDO

2009-12-08T17:52:00.000-08:00

PROGRAMAS DO GOVERNO LULA

2009-12-08T17:48:00.000-08:00

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo Lula vai criar mais 7 novos programas:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.

7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

RAPIDSHARE DO FUTURO

2009-12-08T17:33:00.000-08:00

Que atire a primeira pedra quem nunca errou aqueles códigos oriundos das profundezas da casa do tinhoso do rapidshare. E isso tudo pra forçar a comprar uma conta prêmio. O rapidshare do futuro será assim:

SEXTA-FEIRA, TOPA???

2009-12-08T17:27:00.000-08:00

Depois da 5ª quem sabe!

5ª Caixa de pinga da brutaaaa!!

VAI POPOZUDA!!!

2009-12-08T17:23:00.000-08:00

Tenso

APRENDA A CRIAR A SUA FILHA PARA QUE ELA NÃO VIRE UMA VADIA

2009-12-08T17:12:00.000-08:00

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.
Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.
Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.
Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.
Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

COMENTE

2009-12-08T17:07:00.000-08:00

COMO RECONHECER UM NERD?

2009-12-08T17:05:00.000-08:00

PIADINHA + CONSELHO

2009-12-08T17:02:00.000-08:00

“Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!

“Respeitar as opções do outro em qualquer aspecto é uma das maiores
virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem
diferente e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite”.

O QUE OS IDIOTAS PROCURAM NO GOOGLE

2009-12-08T03:09:00.000-08:00

O JOGO DA MULHER MODERNA

2009-12-08T03:05:00.000-08:00

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM VAMPIRO E UM VIADO?

2009-12-08T03:01:00.000-08:00

Termos de Parceria

2009-12-06T17:50:00.000-08:00

Olá amigos! LPB está aberto para parceria! aceito parceria com qualquer site/blog, é so add nosso Banner ou Link e avisar pela Cbox, que eu estarei add seu link aqui!

Paceiros TOP = 10 Links = Bobos que mais enviar visitas em uma semana

Top Links = 20 links = do Bobo 11º até o 30º que mais bla bla bla bla...

o Resto dos Bobos será Link!

Não terá banner aqui!

Famoso Problema de BIOS

2009-12-05T16:38:00.000-08:00

Bicho
Ignorante
Operando o
Sistema

BIOS

Tudo Pode Piorar!

2009-12-05T16:32:00.000-08:00

Marcas e Maridos! tá muito boaaaaaa

2009-12-05T16:30:00.000-08:00

> *Não cuides do jardim porque alguém cuidará por ti.*
>
>
>
> O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
>
> volta logo a seguir, dizendo-lhe:
>
> - Querido, podes arranjar-me o meu carro? Ele parou de funcionar assim
>
> que sai da garagem...
>
> - Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
>
> A mulher volta à carga:
>
> - Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
>
> E ele respondeu:
>
> - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
> testa?
>
> - Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta
>
> Da frente? Está queimada há semanas e não se vê nada .......
>
> E o marido:
>
> - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
> minha
>
> testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas e ver o
> meu
>
> joguinho de futebol em descanso .........!
>
>
> Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se
> culpado
>
> pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
> ajudá-la.
>
> Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de
> entrada já
>
> funcionava........
>
> Dirigiu-se ao frigorífico á procura de uma cerveja e percebeu que a porta
> do mesmo
>
> também tinha sido arranjada.
>
> - Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram
> arranjadas?
>
> E ela respondeu:
>
> - Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
> apareceu um
>
> jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e
> eu
>
> contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher
> entre ir para
>
> a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
>
> O marido disse:
>
> - Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
>
> ela respondeu:
>
> - Helloooooooo! Estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
>
> Moral da história:
>
> Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.

Registo Civil de Beja (é de partir a rir)

2009-12-05T16:26:00.000-08:00

From:
Registo Civil de Beja

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Corda Invisivel

2009-12-03T02:16:00.000-08:00

A Guerra dos Sexos

2009-12-02T18:04:00.000-08:00

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada!

O teste da cunhada

2009-12-02T17:58:00.000-08:00

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava:
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse:
-Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste...Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha.Bem-vindo a família!
MORAL DA HISTÓRIA:
É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira.
LEMBRE-SE DISSO!

Mãe é mãe...

2009-12-02T17:57:00.000-08:00

Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"

A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- " E o seu filho, não é religioso ? "

A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.

Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :

"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

O Poder das Joias!!!

2009-11-30T17:57:00.000-08:00

Como o cérebro reage durante uma discussão

2009-11-30T17:55:00.000-08:00

Foto sem flash e com flash

2009-11-30T17:50:00.000-08:00

O Verdadeiro Motivo Do Apagão..., Impressionante...

2009-11-30T17:48:00.000-08:00

Como morcegar no trabalho

2009-11-30T17:43:00.000-08:00

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários
ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma
trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando”
para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter
uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o
trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está
vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for
para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que
eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao
seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,
etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão
de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.

- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que
você diga dê a entender de que você está certo.

Porque Rir faz bem ;)

2009-11-30T17:41:00.000-08:00

> > SEI LÁ
> Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
> - Mamãe... papai... estou grávida !
> - Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
> - Estou grávida ! - repete a menina.
> - E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
> - Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !
>
>
> VELÓRIO
> No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
> - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
> - Sim... Desde que nos casamos.
>
> Q.I.
> A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
> - Acabo de ser violentada por um débil mental.
> - A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental ? -
> pergunta o delegado.
> - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
>
> ERRO DE CÁLCULO
> Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
> - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
> - O Zecão? Mas eu pensei que ele estivesse viajando!
> - Eu também, mamãe! Eu também!
>
>
> QUARTEL
> A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
> - Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no
> seu regimento, não é ?
> - Até ontem, servia sim!
>
> - Por que só até ontem?
>
> - Porque hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

Considerações sobre o estresse

2009-11-27T01:54:00.000-08:00

O nivel de estresse de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se que ela fala."
Tem outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba...

Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.

"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?

O "foda-se"?
Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se?
O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor, ele liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se.".
O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se

Teste de masculinidade # 2

2009-11-23T12:42:00.000-08:00

How to take a photo?

2009-11-23T12:41:00.000-08:00